Utopia

大风吹

山雨欲来风满楼。漫天黄沙漫天愁。天气预报说今天是多云转晴，不过现在已经和傍晚差不多了。之所以讨厌北京就是因为这个原因，风大的吓人，把芦荟倒提壶紫菀文竹一并收了回来，不知道这种天气还要持续多久，看来周六可以不用去写生了。其实去不去也无所谓，因为奶奶已经在两个法国人对面坐了12小时了，估计也快到了。
  

害怕夏天来临了

要是在北极那有多好？夏天来了大家也不用穿的那么薄了。看见熟悉的女生们穿着光鲜，又不小心看见好多带带脸红到不行。更要命的是时不时漏一下，那简直就是磨难。最好的朋友可以提醒，那其他人呢，只好把脸硬邦邦转过去，可又保不准什么时候又看见了，简直就是欲哭无泪.  

奶奶要离开

只不过是普通的五一出游，可是感觉却有些奇怪不似平常。觉得一切都可能不一样了，就像一个人被留在这里。不知道为什么，不知道为什么，放下来画画吧，多想伤脑筋。

五一，不是很喜欢，因为要放假。

想起小时候

只是一点点习惯

或者是互道晚安才能入睡，或者是说完再见才会离去，或者是早晨电话才能醒来。甚至只是一句话一个字眼一瞬间的那个表情，都刻意说得那么熟悉。只为重温那段美好时光，只为沉迷于自己营造的环境。不惜用现在粉饰成过去，不惜把新人想象成旧人。

就只凭着一点点微薄的抵抗，真的可以胜过命运？还是顺从吧，物是人已非，韶光亦难追。

思乡吃米粉

让我想一想

漫步在荒原
我想找一棵栖身的树
有阳光有流水
还有微风吹
该如何面对
这未知的一切
让自己的思绪沈淀
随著天色的改变
心情的外衣也要多加一件
这些对那些好
我想追我想逃
其实我也害怕
可不可以就这样停下来
我要多一点时间
好让我再想一想

隔著玻璃窗
我早已沈醉在蓝色的街
有寂寞有笑语
还有看不见的雪
该如何整理
这忙乱的城市
还有我的心事
躲在十二月热闹的夜
我只要一个人安安静静地
什么对什么好
不要问不要猜
不要太靠近我
可不可以勇敢地停下来
我要多一点空间
好让我再想一想

 

无论心情怎样，都会被这个声音感染，连走路都像是踩了弹簧~

不用多说话，一个人想一想。

为什么静静写美好生活

总有一些人一些事情一些感情需要留住，哪怕那时是惘然是失落是痛苦，可那也是最真实的生活最真实的自己啊，更何况在这之中还有那么多可爱的人们活生生的存在过。不能忘记也不忍心忘记阿。

只想明天就放肆地紧紧抱住每一个可爱的人大声说我爱你们，不用顾虑其他人投来的眼神。只想明天就好好对待每一个人努力记住他们的所有举动所有声音，让时间也无可奈何。只想明天就抛开一切什么都不管只是像跟屁虫一样呆在他们身后看那些熟悉的背影，就这么什么都不想傻傻的只是笑就满足......

可是，我也知道人是要勇敢面对现实的，我也知道有时候你们不能总陪着我，我也知道你们有自己的生活，

就这样记录下美好的生活，记录下你们的点点滴滴，记录下每一份心情，留个纪念吧，就像那张永远的照片，来，笑一个~（当然我其实是想香一个的，但是要是你们真的答应了——还是千万不要阿——我会脸红到月亮上去的） 

懒惰到用链接

这就是那春天啊，这就是那灿烂的春天啊~

换上另一种心情写不一样故事

明黄如何？就是那暖暖的天气，再加上一点开放的山桃。 当然我也想找到碧桃，可是那繁华丛中始终不见标牌。 连翘就在食堂的对面，开放着带有一阵清香。 毛樱桃十分绚烂，只是走近了怕被蜜蜂蜇伤~ 二乔玉兰被移走了一些，好像记得它们是先花后叶。 牡丹和芍药我分得不是太清楚，只知道长的高的会是牡丹。 树叶也开始泛绿，当然大家都不知道。 就是这样在人群里游走，享受我和它们的美好。 我是你们的，你们是我的，就这样互相欣赏，就这样彼此微笑。 就算有人把你们从枝头摘下，相信我，也要相信他们，那只是一种对于美的赞扬。 好吧，不和你们说了，我要去上渲染课了，就是那种同样好多好多颜色地生长。 当然没法和你们比，那是假的，你们才芳香。

一张小纸片

我喜欢一大早感觉到窗外的阳光就马上蹦起来正好6：10。 我不喜欢刚看见别人的睡前短信手机就没有电。
我喜欢轻轻的在空无一人的过道滑过，拎着杯子围着毛巾手里还撰着一把蓝色的牙刷。 我不喜欢吱吱呀呀的开门声会吵到人家。
我喜欢头脑清醒了之后挂上mop看有趣的人和事。
我喜欢在蓝色的水瓶里装满咕噜噜的水。 我不喜欢不时的咳嗽提醒我忘记吃药了。
我喜欢明媚的衣服和轻巧的软底鞋，当然厚实的皮质登山鞋我也想要一双。 我不喜欢他们起来后红肿的惺忪眼神。
我喜欢红砖墙上耀眼的白栏杆反射的一抹阳光直直射入眼睛。 我不喜欢看见不喜欢的女生走在前面犹豫是追上去还是就这样缓慢。
我喜欢食堂的大妈一次就把粥和蛋饼一次就给齐而且有很温暖的笑。
我喜欢故意告诉她说我要一个红粥而她故意纠正我说是一碗紫米粥。
我喜欢把盘子放在近门的角落再去卖馄饨的窗口挑一个奇形怪状的勺子。
我喜欢观察每一个进来的人然后和熟人打招呼时露出牙齿。 我不喜欢相爱的人在食堂里突然吵起架来然后分开坐吃饭。
我喜欢在去教室的路上用一路小跑晃动书包。
我喜欢突然遇见去年的实验课老师和他打招呼后他还记得我的名字。 我不喜欢看见教室里没有熟悉的面孔只有冷冷的睡意。
我喜欢看见好友的女友在黑色背心外套一件鹅黄色毛绒绒的衣服揪一个小辫子然后凑在她耳边故意和她说别人都不知道或是不屑知道的好玩的事情然后装成一对，哈哈哈。 我不喜欢bian子的bian不会写问她也忘了。
我喜欢两个人凑在一起想了好久终于凑出了cou字的写法。
我喜欢看见洗蓝色就坐在我后面却因为我的衣服没有把我认出来。 我不喜欢她把名字改成什么宝贝猪然后穿着赭兰的牛仔衣后那个带黄色毛的帽子。
我喜欢发现今天的邓论课有录像看。
我喜欢把"观“冷战之父——乔治.凯南有感”读成kainan—>cannon—>加农炮或者是kainan—>canon—>卡农—>盘旋着上只有护栏的圆形楼梯"。
我喜欢看见老鼠的倒刺头想抚摸被一只爪子挡住了，那上面一定很多油。
我喜欢摸自己软软的头发在早上起来还没有倒伏的那一撮天线。
我喜欢看见小猫来了和老鼠快乐又亲密的坐在一起，不管别人的眼神。 我不喜欢枪击事件和伤亡的报导。
我想：terri的安乐死，是今天最残忍的现实。然后在她母亲说话之后在课堂上不争气的流泪。我又想，讨厌的政治讨厌的政治讨厌的政治，今天是第几天了？10？11？上帝保佑我不要成为植物人，如果实在不行，那就至少让我还保留杀死自己的力量吧。
我喜欢满目苍凉的生理课上老师无动于衷时邻桌一双可爱的闭上的双眼。 我讨厌无聊的内容让我睡着。
我喜欢自己丑丑的字迹让以后可以看着品位当时的心情。 我不喜欢自己的纸给一个人看又给一个人又看给一个人看又被传播给不是很熟的人看感到不好意思的想法，为什么会不好意思呢？本来就是一个透明人么......可是，人是透明的么？不去想了，会得到一个矛盾。
我喜欢肚子饿的感觉让我觉得活着是一件美好的事情。
我喜欢放学时候快步走向食堂。
我喜欢广播台的新片头，静静的羽泉的声音，大家都没有发现，只有我一个人偷偷在笑。
我喜欢新添的木耳和韭菜炒蛋在一个窗口，旁边还有筷子。
我喜欢为人群外的一个陌生声音递出一双筷子听到一声谢谢。
我喜欢在饭桌上看很多很多人中那些熟悉的面孔。
我喜欢和喜欢的人在轰隆隆的食堂隔很远用嘴唇说话：“你那里有位子么”“没有啊，都被占了”。 我不喜欢占位子的人迟迟还不来。
我喜欢发现一个只有桌子高的小脑袋飘过，马尾辫上一朵粉红色头花。
我喜欢午后趴在阳光下想象自己是一堆慵懒的烂泥。
我喜欢下午放学之后跑去广播台看别人对我新做的节目的评价。
我喜欢故意绕一大圈在吃完饭之后再去教室上课。 我不喜欢在自己不懂的概率课上不争气的坐着支撑不住头一歪睡着了。
我喜欢下课时候全班都要求老师把那最后一题讲完才走。 我不喜欢自己不能参加好友的生日会她脸上的灰色。
我喜欢跑去广播台听明天节目的制作然后抱着大大的留言本在上面写字。

我喜欢回到寝室的熟悉气味。

奇怪的转载

双子的孤独无药可医，我觉得双子座的孩子根本就不像天平那么圆滑世故，他们的单纯使他们经常把很多事放在感性的放大镜下观看，虽然表面上理性。所有的一切都被虚化被美化，他们的内心认为朋友就是在危难时刻拔刀相助不计后果的，爱情就是简简单单没有伤害的，但事实并不是这样，现实的很多碰壁很多失望令他们手足无措，原来世界并不是他们想象中的那样，而他们追求完美的天性和孤傲的本质令他们与孤独就此结缘，那种痛彻骨髓的冷，无处可诉的悲凉，看着自己亲手毁掉曾经美好的梦想。有人说孤独每个人都有，太自恋了吧。但双子的孤独只有双子自己知道，那是没有可能治好的绝症。因为双 
子天生就是两个心，两颗脑，他们的感受，他们的所思所想都是双倍的。但他们却只有一个躯体，一个世界。这是一个天生残缺的星座，天生在找寻能与自己契合的另一个人，但谁能找到一个相同的自己？？所以，他们注定这样孤独而劳碌的用一个人的身体承受着两个人的快乐与伤悲，还有永远的孤独。双子不想孤傲，不愿独来独往，（其实大多数双子表面呼朋唤友，内心却从来没有依靠，孤独无依）但他们的敏感和天生的优越感使他们无法妥协。双子，有很多人羡慕他，很多人嫉妒他，很多人厌恶他，几乎没有一个星座能有这样大的争议性。但作为双子的我，我想说，双子的孩子们，他们的眼泪永远多于笑容，那些在阳光下微笑，却用眼泪洗涤如水凉夜的孩子，那些从不愿别人失望但自己却因此精疲力尽的孩子，他们的名字是双子。如果你的爱人是双子，那么请你好好爱他，因为他真的不会自己寻找快乐。 
(完全不知所云)

天气好到飞

天气好到飞。更何况是素描过后，一个人提着画板在有微风的长长林荫道上。不用看别人的眼神，我的朋友只是风。从新教飞到学院楼，再由学院楼飞到旧教，只有风声在唱歌，其他的一律听不到。再看一眼美妙的蓝天，换一个更灿烂的微笑。其实别人都不重要，只要自己开心就好。

当然今天也可能有烦恼，就像昨天那样，可是我就故意不记故意不想，让以后只有一个灿烂的笑，留在生命的每一个转角。

换上单衣，背上书包，虽然是无聊的邓论课，没有关系，总有乐子的~何况还有好玩的概率在我的书包。

一百多年的历史

前几天上植物分类课，遇见了一张1902年的标本。

白纸衬底，有黑色流畅的拉丁字迹，虽然已经有些模糊，但还是可以认出些许。京师大学堂，1902，china。不禁让人猜想这主笔之人当年是何等神态。可是只知道是褐藻的一种。因为连老师都不知道具体的拉丁命名了。失望之余有些悲哀，一些文化就在这里使得流失之中不复存在了。尘归尘土归土，只有一些知觉尚存的心灵对其充满了渴望。不过那也仅仅是渴望罢了，在这个感官失控的时代，要找到那原本就十分微弱的信息，不知得多困难呢。

*—l—y—m—e—n—i—a    d—e—n—t—a—t—a   g.ag .第一个字母被重新裱过的纸糊住了，全部的信息就没有了。只留下一棵茂盛的透明深红色植物的残骸躺在同样古老的纸上漠视这个世界。

忍不住多抚摸了几下。

也许这就是生活

在台里做节目,突然外面一阵尖叫,原来是小易姐来了,广播台最甜美的声音最好的人，也会有郁闷的时候么。每次看见我都会笑着用明媚的眸子直视我再用轻轻的声音和我说话，可是工作了之后也会变得愁眉不展了呢。好心疼，可是她来台里就是为了看见大家的笑脸，所以当然得笑一个。听她说每天疲惫麻木的工作生活，真的觉得对未来有一点恐惧了。看着黑黑的眼圈憔悴的人，也就只能放一首她爱听的歌了。

这就是生活吧，只有互相依靠才能继续下去。